爱原心孑
喜欢你,只对你说过.却不会因此而值得你珍惜,连说要不要试试在一起的机会,都没有.所以,我还是应该忘记.
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2007-12-09
[原]→※在你身边。※ - [嗖嗖]
1.
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2.
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3.
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4.
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5.
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6.
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那天天气不好，你坐了一个多小时的车赶到这边来陪我出去走走。其实那天天气很冷，糟糕得要命，可是你还是来了。这两年我们都疏于联系，偶尔一通电话里面显示出来的讶异，证明我们已经有多么陌生了。在我几乎以为我们也是彼此流失的朋友时，突然看到这辑照片。所以拿出来，我们的世界原本多么感天动地。即使我们不在彼此身边了。其实很多人都走了。D说我比从前开朗许多了。 -
2007-10-14
国庆江西四日游记(二) - [刷刷]
10月3日,很早就起来了.找旅馆老板借用了一下微波炉热了没吃完的鸡翅膀,然后出去觅食了.走了一圈,发现江西人民很喜欢吃油炸食品哇.最后我们选择了豆腐窝(我起的名字,因为做法有点像我们这边的面窝.- -),1元/3个.并且又买了两个卤鸡蛋0.6元/个.并且被我有一点点变态的拍照了,有机会上传上来看看哦!味道十分不错.
然后我们就坐车去景德镇了.才一个半小时吧.8:30-10:00.在偌大的火车站门口徘徊了好久,我们决定先吃根冰棒.顺便套套店老板的话.马上坐了35路公交去了休闲广场,也才1元/人.那里应该是景德镇最繁华的地段了,所有专卖店和商场都集中在那里.我们去逛了逛瓷器市场,发现那不是我们这种小市民逛的地方后迅速离开了.去了旁边的小市场,买了些小纪念品.若干小屏风,几副瓷制筷子和若干对瓷制小匙以及许多双小小的瓷制小鞋,可爱死了.还跟一个老板娘聊了很久,觉得江西人民还是很敦厚的.
我们好象一路都在根据与我们打过交道的江西人民而不断地变换着我们对江西人民的评判.嘿嘿~
一路问了好多路人,最后还是决定搭个面的去了短途汽车站,才5元钱,刚刚起步价.司机大哥还是很热心的,也很喜欢攀谈.:)
从景德镇到遥里的小巴,11元/人.在车站等了很久,我们到的时候大约12:00点不到,可是我们的车在14:30,每天就两班,一班是07:30,再一班就是这一班了.唉~于是我们开始解决我们的午餐问题.还是那个鸡翅膀解决了大问题,还吃了一些果冻和牛肉干.在我们大吃特吃这际,旁边有花十元买炒面的夫妻俩,有等父母汇款买车票的小情侣,我们还是很得意的.等车的时候还遇到三个遥里人,于是和他们聊了许多,觉得还是有收获的.
下午四点左右的时候到了遥里,在镇上还没晃一会儿,就正好被我偶遇到一个老妇人.她们家就是开旅馆的,是个家庭旅馆,叫温馨旅馆,条件还是不错的.最后敲定40元/天(双人间).旁边住着一对即将退房的一对小情侣,一看就知道还是学生,两张床拼在一起.唉~现在这世道哦~
之后趁着太阳没落山之前出去晃了一下.遥里真的很美,游客也没有那么多.因为道路还在修整中,而且季节也不是最佳的时候.但蓝天白云以及老房还是很动人的.可是也会有村妇突然从老房里窜出来伸手跟你说,套票一百二之类扫兴的话.- -
晚上自己在房间里解决了.八宝粥+锅巴+苹果.还是蛮丰富的吧~~吼吼!吃完后拉着小J在镇上转悠了一会儿,我完全分不清东南西北,多亏小J同学老鼠也识途.最后在遥里河面的石桥上站立了很久.那一刻,突然觉得很累,也很轻松.硬拉着小J在那里站了很久,虽然我们彼此都保持着沉默.也是在那里收到同去游韩国的同学的短信,告诉我第二天****的事.也是在那里,我们分别发短信问朋友5号火车时刻.小米同学和诺都很积极地给予响应了,特此提出表扬哈~尤其是小米同学,那叫一个详细哇!!!
在旅馆里有一点不愉快的事.洗澡的时候煤气没有了,热水器里只有冷水没热水了.他们一家人在门口弄了半天也没搞定.都说了一百遍一定是煤气没有了,他们也没解决好.结果送了一桶水进来,勉强对付了一下才出来.最不愉快的事,明明看着他们换了一瓶煤气,转头他们就笑着怪我们自己不会弄,所以才没调出热水来.最讨厌这样倒打一靶的作风了.后来又发生另一件事.十一点我们准备睡了,发现没被子.找遍了楼上楼下的房间,只发现了一床,没办法,只好硬着头皮叫醒他们.没想到,叫醒后他们的倒打一靶的作风又来了,说是我们自己没找他们要,而且之前找他们多要了一个电扇,所以一定热得不需要.我......算了,不想争辩什么.以至第二天离开的时候,都没什么热情跟他们道别.另外,我们晚上是吃瓜子+看CCTV的模特比赛度过的哈~~- -
4号早上还是六点起床,去镇上吃了有名的冷粉,2元/份.其实就是米粉烫过后盛出来用酱油一拌.我们之前还以为满满一大碗,小J还嚷着吃不完.最后才晓得就一小盘...- -
大家要注意,小心上当哦!从遥里出发的时候一定要问清楚再上车.虽然我们当时也是反复问了,可是还是上了一个从遥里-鹅湖的小巴,我们还正奇怪车票只要5元/人之际,就被人家从车上赶下去转车了.鹅湖其实主要就是一条比较繁荣的街,似乎周围的村民都去那里赶集,比较热闹.转车咯,8元/人,从鹅湖-景德镇.然后马上买票,从景德镇-婺源,22元/人.可是因为售票人员的失误导致了一些很不爽的事.硬是把最先上车的我们赶到最后一排坐了,不过晕车的小J还是坐在前面的.这样就可以了,其实我也不是太有所谓的,只是不欢喜被人呼悠而已.哼哼~
旁边坐着一个六七岁的小女孩,一直抱着她心爱的小狗狗,飞啊飞啊,虽然害我都没有休息好,坐着不得安宁.不过我还是很喜欢她和她的小狗狗的,我喜欢一切天真烂漫的.
到婺源以后的事嘛....下回续哈~ -
2007-10-09
国庆江西四日游记(一) - [刷刷]
慢慢地,已经可以腾出很大一块来整理好心情,可以空出一大片来准备接下来的日子了.虽然那天,米说怎么觉得你回来后好象更坏了,起伏很大呀.有时候真的会觉得千疮百孔,却也无所畏惧了.
回头看看这四天的行程吧.其实还是很愉快的.
十月一日还在外婆家玩的时候,小J就打来电话,告知票已经买好了,武汉-九江.因为是在代售点购买,所以贵了5元,实际车票只要42元/人.是特快T291.又因为时间仓促,买不到坐票了,注定我们不得不站三个多小时.从10:15-13:25.
十月二日早上很早就起床了,可是梳洗完毕后还要为妈妈买好早点,打理好才能出门.结果妈妈点了要吃某店的面窝和水饺,结果很不幸地排了半个多小时才买到那个面窝.以至我赶回家的时候已经九点多了.而和小J约好9:35在火车站外的某棵大树下见面.因为匆忙,忘了伞,忘了我扎头发的皮绳.- -
在火车上起先都很兴奋,于是哇啦哇啦地说了许多话.其实很喜欢和小J在一起的感觉,总是随心所欲,而且无所顾忌,又喜欢假装凶她.好象我们总是小时候一样,我"霸道",她"忍让".可是慢慢地慢慢地,就累了.我们被安排在5号车厢,里面大多数的站客很幸运地捡到位置坐下了.我们也沮丧地徘徊着.一个多小时后还是比较幸运地抢到位置了,并且两个人好好生生地坐在一起.于是我们开始寻思那些带来的食物.从我的鸡翅膀开始,然后是开心果,然后是锅粑,吃饱了吃累了,差不多也该下车咯.吼吼!
到达九江火车站的时候还是蛮迷惘的哦.虽然之前也做了一点点功课,也查了一些资料.可是还是没有备好课,所以傻了两分钟哦!花6元钱买了一张江西省的地图,研究了半天,又问了一个交通警,最后决定搭公交102路去长途汽车站,才1元/人.
因为在资料上有人说汽车站附近的旅馆比火车站附近的要舒服一些.所以我义无反顾地带小J去了长途汽车站附近.然后走了一条街,路过了若干旅馆后,找了一家门面看起来干净清爽的北司旅馆.老板是夫妻俩,妻子快要临盆了.两个人都是很和善,也很乐于提供帮助及容易攀谈的人.通过谈价还价,双人房从150砍到了60元/间,基本满意吧.总觉得人家做生意也不容易.房间还不错,选择了背阳的比较阴凉的一间,白色的床单白色的枕套,有一个彩色电视机,有一把吊扇,可惜没有单独的卫生间.提供热水,可以找老板要一些衣架晒衣服.
和老板攀谈的时候了解到望江楼这个景点,坐17路或者23路公车都可以到,可是我们最最失败的一幕出现了,我们被眼前的几站路蒙蔽了,以为九江所有的车站间的路程都很短,又被23路的车牌一忽悠,就决定步行了.- -绝对地错误哇!首先,并不是每一站的间距都是这么短滴,其次,我们是沿着可耻的17路路线走滴,而17路极其无耻地绕远路走滴.5555,我们花了一个多小时,问了无数大人小孩子老人以后过了无数马路,越过了九江大桥,还看到了一个白湖公园等若干景点后,终于走到了.....
奇怪的是,它不叫望江楼,却叫锁江楼.我们正在纳闷之际,我给了一个牵强的解释,大概望江楼又名锁江楼吧...> <.
我们在红色大木门外拍了两张照后,还是决定进去了.门票20元,我们无耻地晃悠着学生证,竟然真的被我们混进去了.当我把这个经历讲给学生听的时候,遭来嘘声一片.吼吼!也就是我们只用了10元/人混进了锁江楼.而且在锁江楼里偶遇武汉人无数,还夸张到张扬地用武汉话请别人帮我们拍合照.其实这个楼并不算太大,前后两座,一个像黄鹤差不多的楼,一个像雷峰塔差不多的塔.一楼一塔前后相呼应,我们都分别爬上去了.
特别要讲讲的是那个塔.嘿咻嘿咻地爬了好久,而且都是木制地几乎快要九十度的梯子,我们还是秉承江城女儿的精神,一层一层地爬上去了.有一个男孩子爬在我们前头,一口气爬到了最高层,然后对着下面的我们喊了一声,上面什么也没有!!!我还是鼓励小J一起爬上去了.果然,啥也没有.- -除了呼呼地风.我告诉小J,这是啥,这就是"高处不胜寒"哈!!!我终于了解了那些在顶层墙壁上题下各种留言的同志们是怀着怎样一种郁郁的心情写下那些字的啦~~不过我们就啥也没写,就拍了两张照,还自欺欺人地说,咱知道咱是在顶层就行了哈~~- -
回来的时候坐了23路公交,去往之前从旅馆老板那里问来的柴桑大市场吃晚饭.据说那里有许多很有名的江西小吃.然后我们非常不幸地在途中发现,后面一站竟然竖着一坐"望江楼".也就是说我们玩了个把小时,却错把锁江楼当望江楼,55555.我们晕了.结果我们几乎坐着23路围着九江城转了个遍,还越走越偏,几乎走到了他们的开发区,在我们几乎要放弃的时候到了终点站.看到那个"有名的"柴桑大市场.
九江人民真奇怪,会在这么一个前不着村后不着店的地方赶个小市场,突然地从地里冒出这么一个地方聚集这么多人一起吃东西,然后前后就这么荒着.来回走了一遭,哪里是什么小吃,全部都是"大吃"嘛!没有我们想象中的类似武汉烧烤的这种摊子,全是些店面,卖的大鸡大鱼大蟹大虾什么的.最后我们选了一家可以炒点家常菜的小饭馆,"老矮家常菜",点了鸭五件(鸭头,鸭翅膀,鸭腿),25元/小份,油淋茄子,10元/份.因为小J打探回来发现许多人都在吃那个鸭五件,看起来很好吃的样子,而且似乎很下饭,而老板又强烈推荐,最后才定了.而且非常超值哦!不仅好吃,入口即融,而且非常多,没有想象中那么辣,却很够味.油淋茄子虽然有点贵,不过非常物超所值,这辈子都没吃过么好吃的油淋茄子哦!!!5555感动得我都要哭啦~以至我和小J在茶足饭饱后,又画蛇添足地再点了一份油淋茄子.- -.饭是免费的,可以随便要,老板也很热情,有卫生间,什么都方便.周边公车也很多,不怕回去晚了没车,还是102路公交,1元/人就能把我们送回旅馆.
离旅馆还有一站的时候,发现是一个很繁华的地段,于是我们跳下车SHOPPING了一番,买了些酸奶啊,零食什么的.而且回来的途中也偶遇许多美景哦~~:)
回来追问老板才晓得,因为23路绕远了,所以我们坐了好久的车,如果坐别的车,会非常近的.而且在老板的建议下,我们赶紧去长途汽车站买了九江-景德镇的车票,54元/人,保险1元/人.这是很好的建议,不然第二天就不会那么从容了.
晚上饱成那样,结果为了不至于浪费粮食,我们硬是分别吃了一个卤鸡蛋,并且坚持着那份油淋茄子给干下了.555.撑得我们都要幸福得哭啦~
差不多这就是第一天的行程,以后的,待续吧!嘿嘿~要期待哦~
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2007-10-07
在大雪来临之前.离开. - [刷刷]
[2007.10.4.婺源李坑.以你的名义离开你.]与其无谓的争吵.与其不可理喻的指责.不如离开.在大雪来临之前.离开.
生活的状况变得很恶劣.感觉进入到某个死胡同,怎么走也走不出来,再也走不动.默默地下了许多决心,却不知道能拿出多大的勇气可以做到.一直不去关爱自己,刻意地忽略自己.而在某一刻还是会倾刻间崩塌.这次的旅行除了在短暂的时间里让我觉得轻松与疲倦外,带来了更多的烦恼.当我看到的更多的时候,失望得也越多.我多么希望可以一直站在遥里的桥面上,顶着满天的繁星,一直沉寂下去.不想与谁说话,不想与谁争执,不想看到那些不愿看到的.为什么我们要伪装成从未受伤一样那么努力认真地爱,只是为了得到一场可能的同样的义无反顾的爱.注意,只是可能的.而那些被伤过的痕迹无一例外地存在着.一想到一些可有可无的对话与交往,便觉得厌倦.有些东西,我不再拥有,也不打算再拥有.为什么还要天真地愚蠢地一次又一次地重蹈覆辙.真傻.
我一直在就是那么明显,什么也藏不住,摆在脸上.于是我们任由沉默恣行.而在这沉默里,我竟走得很远.我又想起那许许多多我一生都不愿再回忆起的一幕幕.却还是想起了.在这时间的狭隙里.而我竟差点真的忘了,却只是差点.我终被拖累得很消极,很被动.非常非常想要彻底地改变,以更改此时此刻的人生.想起从前许多的断言,终还是一一兑现.
我怎会不留余地地将自己逼到退无可退的绝境.以至悲伤没有了藏身之地.某一天蓦然回首,才发现一切已彻头彻尾地颠覆了.于是我头也不回地逃了.逃得狼狈至极.既然这不是你要的,认真地要你所要的吧.激怒后被揭露的只是一片苍白. -
[2006.5.6.我只想许一个愿望.]
这是一场仿如独自的旅行.当我辗转在不同城市的途中,我所有的既不是旅途的凄苦也不是前程的迷茫.竟然是一种安宁.当终于走出汉口火车站的那一刹那,真希望这一切结束得不是那么快.从武汉-九江-景德镇-遥里-婺源-九江-武汉.从2号-5号,为期四天.才四天.与许多陌生人擦肩而过,我向他们微笑,与他们谈话,然后头也不回地离开.就像我和你一样.和她走在陌生街头的时候,还是无可抵制地想起了你,想起了从前的你与我.也是这样手牵手漫无目的地走在陌生的街头,好象自己家门口的小巷一般无畏无惧.可是,下一秒,想到此刻的残忍,我就摇摇头,让自己醒过来.如果,如果有如果,我真想过另一个无悔的人生.从前那么豪迈地喊出,我从不后悔追忆那些过往的岁月.可是,我渐渐越来越为那些不完美那些缺憾而懊恼.好不容易.好不容易,遇到这样的一个你,遇到这样的一个我,为什么我们会走到这一步.为什么我竟然不愿再努力了,为什么时候竟然肯狠心对自己说"不是了".你伤我这么深,我要好久好久才能恢复信心吧.我笑了.笑得玩世不恭.我开始说一些从前没有说过的话,像一个新的人生一样,而从此以后,我独自一人. -
2007-10-02
这个十一终于要上路了. - [刷刷]
[2007.5.23.下班的途中吧.五月花大酒店.同样在途中.]这个十一终于要上路了.29号在学校跟学生聊天时随口说,无论去哪儿都好,我只想离开武汉,逃离一会儿都好.都有人用奇怪的眼神看我.可是我不在乎,我就想离开了.像大三那年五一去新洲,十一去黄陂一样,就是迫不及待地想离开.小J给我打来电话发来短信确定无疑地告诉我买到火车票时,我的心终于安了,同时,又悬起来了.大学四年每一年都想出去旅行,可是四年一晃就过去了,却哪里也没有去成.终于大学毕业一年后,终于可以如愿以偿.虽然去的地方并没有多远,不过总算出了武汉市出了湖北省.并且是一个很美的地方.十一早上睡了美美的八个小时后准时在八点醒来,磨蹭到十点多到了外婆家.居然被我一路走一路发呆而忘了买东西去,已经不是第一次了,什么时候才会长大成人啊~!!!!- -在外婆家待了一整天,和表哥们在一起.畅表哥新买了一台笔记本电脑,白色键盘身,很漂亮,手感也不错.我们一天基本都在那上面打发了,虽然没有网.- -||| 早点吃了一个巨大的双黄莲蓉月饼,一罐旺旺牛奶和一枚弥猴桃,撑得我直哎哟.结果畅表哥给小外甥女睿睿买了一袋"花生米"(开心果---睿睿这样叫的!!!),我也趁机吃了不少.中午没一会儿就吃中饭了,有螃蟹,还有一大桌丰盛的由畅表哥下厨的好菜,我只好"赏脸"咯!!!还没得到缓解呢又更撑了.下午他们喝高了都在那儿大号小号的打着鼾睡着了,我就坐在笔记本边看电影,<第十九层地狱>和<明明>,本来差点还有第三部,结果他们醒了,就看不成了.中途我还偷偷用宾表哥的手机录了他打鼾的声音,嘿嘿,然后再发给他听.吼吼!窝坐了一下午,一点儿也没消化,快七点的时候就吃晚饭了.我肚子还是圆滚滚的呢.又没谁随意陪我出去走走.结果在畅表哥美味的诱惑下,我还是很"无耻"地拿起了筷子,吃了一些青椒肉丝,清蒸鱼和哈蜜瓜,呼呼~我大喊吃撑了,还在镜子前不停地扭.七点半,妮表妹下班回来了,我们聊了一会儿,照了一些很好笑的相片,快九点的时候被宾表哥拉出去吃烧烤.> <我抱着豁出去的心情吃了一串鸡爪,一串肉筋和一串脆骨,还喝了点红茶.这个十一过得多有意义哇!好久没吃得这么撑了,真是不要命地吃哇.
2号早10:15的火车,向东,大约二至三天吧.行李已经基本准备好了,天气晴好,小A的心情也很舒畅.所以,等我回来更新吧.预祝我旅途顺利&愉快!吼吼!
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[2006.3.3.如果没记错这是在东湖开发区,武展边的小林外.我一个人晃悠,在等某人从遥远处来接我.]这真是最糟糕的一天.九月末的最后一天.今天做了一个测试,奇准无比.当然之前便已洞悉答案,于是无可避免地想起你.我错误地依恋了你,然后被抛弃.有时候会莫名觉得旧时的自己仿佛只是扮演了一个可笑的小丑.我的态度不对.即使离开,而记忆仍是美的,对不对.我们成长只是顺应了"潮流",所以离别只是再自然不过的事.或许只是缘分太浅,到此为止.在公车上再次想起你的时候,又想起另一个人.曾经以为多深刻的爱恋,如今看来也不过过眼云烟轻描淡写罢了.早上在小机房上网,并且和Kevin他们聊天,一扭头看到Peter瞪着圆睁睁的眼睛在窗外偷窥.然后再接着开会的时候再次公然指出严禁拉帮结派,而且从今以后不允许除了Star和Kevin以外的任何人出现在小机房里.他们还在会上公然指着我们一个个地问有谁敢站起来说自己的教学是没问题的,当我们沉默以后,他的结论就是我们连自己的教学都没有信心还谈什么.整个上午的会议,他说了许多傻话,什么2008年争取上市之类的P话,还说每个人来点原始股.当场所有人差点没吐血.- -吃了一个沉默的午饭,当然仅限我而已.他们还是议论得很大劲的.下午接着又开了两个多小时的会,后来的十几分钟我居然睡着了.这个白痴.下午接到转正通知,开始填写转正申请.我直接填写对薪资不满意,觉得现在的工作量不合适,等等.说了好多好多.反正我横了一条心.虽然开会的时候P说要讲奉献,拿话堵我们的口.可是我还是义无反顾地写不满意.他居然还用了一句,再开口闭口钱就滚蛋,这就是一个身为领导的人的语言.真高档.大不了就走人,终于横了心.各部门新的主管已经全部走马上任了.Allen成了教学部的主管,下午的时候马上新官上任的姿态来找我们谈工作了.Steven被挤到了就业部,一个光杆司令.HENANA离辞了,据说是为了保护地下恋情的对象Allen,另外她卷钱的高峰期也已经过去了,她也该转战了.Kiko的权力大的惊人,感觉她是Peter之下几十人之上的二当家了.而且一副副笑笑的嘴脸真叫人想扇.不知道以前琳做人事的时候是什么样子哦~不管怎么样,明天终于开始放假了.这真是一件让人觉得开心的事. -
[2007.9.16.家对面的天空里漂着一只氢气球.红色的.]坚持成了一种坚韧的姿态.保持某个动作太长久,剩下的不再是激情或者希望,只剩蔓延的枯枝.今天是混乱的一天,却也是比较轻松的一天.Steven坚持这两天要上课,可是已经先后有学生买了票提前就走了,所以教室里剩下零零落落的人.今天最糟糕的情况出现了,六个班一起上课,业余班的学生也要上课,于是教室不够了,教师也不够了.我上完前两节课,抱着课本准备走向下一个教室时,在我几乎就要拧开教室门的一刹猛然发现里面并不是我的学生.我连忙退出来,找到Steven,才知道我的学生上两节课在机房上了两节计算机课,后两节课还是没教室,将不得不在机房里进行.于是我瘫坐在椅子里,无言以对.而另一个班的老师Judith正在给业余班的学生上课,所以他们没有老师.我提出可以让没有老师的学生退出来,我和我的学生先进教室上课,结果无人响应.于是我也无动于衷地游荡开了.这不是我的责任,也不是我该操的心.之前早就提醒过Steven了,结果还是这样.Steven居然为了业余班的那个若干个学生使得自己全日制班的学生无教室无老师,我实在为这种舍本逐末的行为感到匪夷所思.而且他还无微不至地每个星期为他们免费订盒饭,态度恭恭敬敬,生怕得罪了谁.就因为他们嗓门大吗?就因为他们的钱赚得快吗?不懂,实在不懂.终于在临下班前被告知,明天全校停课,通知所有学生提前放假.万岁.可是,我们明天还得照常上班,他们不允许我们多快活一天,非得没事找点事的开全体员工大会,还要趁空搞个内训.- -.临下班时遭遇Kiko的暗算.她突然跑到机房来找我,开口就是要看看我的邮箱.我感到纳闷极了,为什么要看我的邮箱?!我一边一边琢磨,终于在即将点开邮箱的那一刹那明白了.她前两天给我们发邮件让我们九月请了假的所有人去补齐手续,所谓"所有人"就是我和Judith,因为这个礼拜一我们突然一起请假没有来.这是一封有针对性的"通知书".25号特地发了一封邮件通知即日去人事部补齐手续,逾期不予办理作旷工处理.那天急于下班而且Kiko也不在办公室就走了,后来的几天每天从早忙到晚早就忘了这件事,想起的时候也早坐在回家的路上了.其实心底的抵触才是最主要的.明明知道这是针对我们的非平等规定,可是还得装作无所谓平静接受.后来我甚至想过把这封邮件设置为"未读",没想到今天果然遭遇这种可笑的讽刺的耻辱的一幕.她居然以这种方式来质问我们的冷处理.真可笑.我直接诘问道,这是不是就是她的目的,她笑着承认了.我简单解释了几句,然后补全了手续.在Peter的办公室,他只是很好态度地跟我说以后要补齐手续,不然会按旷工处理的.而Kiko的电脑上赫然是一封上报的邮件页面,清醒而突出地言明我和Judith以旷工处理.然后看着她把我的名字删掉了.真的很想骂人.我只是平静地反复地说,她太奸诈了.然后我跟爸爸说,十一去后就去谈合同的事,如果谈不拢拿了工资就闪人.不乐意待下去了.所挣的钱不过满足了嘴巴,每天还要舟车劳顿,还要被榨干最后一点气力就为了那么一点所剩无几的钱.本来我真的想要说服自己,钱够用就好,为了年轻积攒一些资本和经历算了.希望自己每天精神百倍地,心满意足地去面对工作.可是,我讨厌没事被别人给小鞋穿,而且任凭什么不相干的没本事的人.不甘心.在学校里做最多的事上最多的课,拿最少的钱,我凭什么.凭什么要这样委屈自己,降低自己的身价,为了这样一群人,不值得.终于即将迎来十一长假.悠长假日,真好. -
莫名其妙地发了一通脾气,谁也不冲.自从工作以后,我就觉得一直过得很窝囊.在泰国是这样,回中国还是这样.没有哪里可以大声说话,可以大口呼吸.我总忘不了第一次在泰国的哭泣是自己特地独自走到操场的角落里独自偷偷哭泣.哭了很久很久,久到自己累了,久到自己觉得够了.才走回来,走到现实中来.哭泣的时候是在另一个世界里,一个貌似可以忘我的世界里.一直觉得哭泣很可耻.和D一样,其实很痛恨自己哭泣,一点也不想,觉得泪早就该哭干了.却偏偏就是爱哭的人.只是习惯了不在人前哭泣.我害怕别人来给我抹泪,害怕面对自己的脆弱.从来学不会与自己相处.做学生的时候,大家都一样.说话的声音可以一样大,只要你愿意.有什么性子可以使出来,容忍的人自然会一直在你身边,没有办法共处的人自然会慢慢走开.这就像自然的新陈代谢一样.可是工作以后,老板就是老大,只有辞职的时候才有最后一次机会大声说话,然后决绝离开.从泰国离开前夕,终于和郑校长吵了一架,为了最后一点尊严,和被践踏已久的自己.要为自己至少说一次话,要让她知道,谁也不是傻子,谁也没资格将别人玩弄于鼓掌之间.虽然之后还是有悔过之意,不为别的,她已经是老人,她是MR.郑的妹妹,我对她应该有最起码的尊重.这才是我心里一直过不去的原因.从现代英语离开的时候,倒是一直和和气气.大概太多人嚣张的气焰吞没了我的.合则聚不合则散,反正我们没有合同书,一切都在自愿的基础上,没有什么好愤愤不平而冲突争执的.所以我离开了.只是为了最后的一点工作打过两次还算和和气气的电话,只是气势上很理直气壮.在新动态待了这么久,一直很欣赏Steven.一直默默把他当作一个认真搞教育的人,把他当作一个对工作兢兢业业的人,把他当作一个充满生活激情与动力的人.也很感激他给了我一个学习的机会.任何一次工作的机会都是一种积累.无论最后以怎样的方式离开这里,我都将感激.他们都说Peter是所见过的最无能最无才的领导,我同意.可是,无论如何,他还是老板.那天一个学生说,现在这个社会,有钱就是老大.这句话让Sharon陷入沉思,发了很长时间的呆,还跑来问我如何作想.这是一个事实,无法抵赖.什么钱柜啊,米乐星啊,都是些烧钱的地方,可是还是晚晚爆满.甚至订位都订不到.有什么都想不通,有钱的人怎么会这么多,好象突然间都从地底下冒出来.可是我们永远在这个世界之外,看着所有的不平凡而过着自己平凡的生活.所以,Peter有钱,所以他可以作我们这里的中心主任,可以摇头晃脑地在我们面前显摆,可以指手划脚地说许多风凉话,可以双手抱头晃着椅子在会议中沉默却要我们等待,可以在电话里对你发泄他的坏脾气,可以至少让你表面上生出敬畏.这不都是钱的魔力嘛.我跟J说,这种男人,即使他有再多的钱,送给我我都不要.J只是笑.有时候觉得,和她并没有太多话题可聊.并不是因为年龄上的代沟.或许就像她自己说,这几年她已经越来越漠视他人的意见和评价,顾我就好了.于是大多数时候,她都只是沉浸在自己的世界里,聊天似乎是种多余,对一个永远游离于其外的人.她会轻易对许多事物表达赞美,而这恰是我最不耻的.我始终是个嘴巴有些刻薄的姑娘,不好就是不好,不喜欢就是不喜欢.实话那么不堪入耳吗?!她和男友的事情,纠缠繁复,已经共同拥有房产却又心生嫌隙,每每争执却又无法放手.日日过来诉说头晚的争执与泪水,末了除了一声叹息还有什么呢?爱便是爱,不爱便是不爱.这又是半点马虎不得的.是不是不了解的人,反而更容易产生误解.我宁愿只是我的偏执而导致了这样的误解.下班的时候Nancy悄悄让我看企业邮箱,是人事发过来的一个紧急通知.这次是通知从今以后主管批假已经没用了,要向人事部报批,还必须是三天前,否则作旷工处理.尤其是九月的假期必须当天去人事部补齐手续否则云云.这不是就针对周一时因为J和我同时请假,学校唱了空城计吗.早知道如此,当初就该请它一个礼拜,何必还要为它考虑什么.下班的时候总是我最累最迷茫的时刻.因为疲惫因为愤愤因为许多无来由的原因,一直沉默地不说话.她容易让我不要想了, 我只是抱着膝坐在后排位置上,什么也没想.只是一下子无法放松下来,保持了一个比较傻冒的姿势.我随口说道,学生的不懂事让我有点心灰意懒.她接的话竟是,你终于知道我昨天有多郁闷了吧.一边说一边笑.我理解成了类似幸灾乐祸,对我昨天亢奋状态的一种报复与指责.这是我的过错吧,可是我无法抑制自己这样想下去.每日六节课,我的整个能量已经全部挥霍一空.感觉拖着一长条破旧的火车车厢,走也走不动,好吃力.备课已经到了迫在眉睫的阶段.一切却无力更改.我累了,我累了,我要疯掉了.晚上妈妈偷偷跑到卫生间把衣服丢到洗衣机,冲兑洗衣粉,我追到卫生间,狠狠把她指责了一次.生怕她磕着碰着,弄开了伤口.我不知道该如何平息内心的怨气.我真的真的很需要一次长途的旅行,一个漫长的假期.我该怎么办.PS,某人在二十分钟前打来电话,到现在23:56,于是我一口气把所有怨气都发泄出来了.真好.虽然我知道某人一定快要进入休眠状态了,不过我已经特别满足特别振奋了.其实我就希望有这么一个人在我特别需要的时候来了一个电话一个短信,给我一点安慰,我就会感激不尽了.谢谢你.:)
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2007-09-26
这似水流年这无声浮云 - [刷刷]
[2007.8.11.旧照片.这些都是你的我的却再也追溯不回的旧时光.]过去的岁月因为那无法再开启的遗憾而弥足珍贵.回答问题时我选择永远24岁以前.过去的岁月真的都那么值得人回味吗?不尽然吧.至少我不会愿意回到12岁那年被班主任当众"凌辱"的场景,至少我不会愿意回到15岁那年和R绝裂的场景,至少我不会愿意回到17岁与小童的那场闹剧的场景,我也不会愿意回到18岁被学校全校广播批评的场景,我不想遇到某些人,不想发生一些感情.瞧,随便一说,其实我不想要去回味的就有这么多.我们不停地在反悔不停地在前行.这才是生命之歌,不停息呼吸的脚步.妈妈已经出院了,拆了线在家里养病.有时候我发现自己还是非常没有耐心,疲惫与懒惰让我并没有那么乖巧.至少他们是觉得妈妈这次生病,我没有爸爸表现得好.可是我已经尽力了,而且我改变了许多,我想要得到承认和肯定.其实有时候会责备自己,为了一些小情绪而懊恼.可是,我就是这样的一个我.妈妈临出院前一天,旁边病床住进来一个女孩子,很小的个子,非常瘦,大眼睛,算得上明眸亮目哦.从开始就一直叫着肚子疼,然后被推到隔壁的房间穿孔.据说要马上动手术,不然会有生命危险.她是宫外孕,如果血管爆裂,是随时可能危及生命的.她才26岁,跟着一个四十多岁的男人.医生对她很不耐烦,她极力申辩那是他老公.可是就在她反复肯定她老公的身份的时候,我突然觉得他们一定只是同居关系,而没有那张纸.后来事实证明,我的猜测是对的.因为是晚上突发的状况,没有拿到足够的钱预支手术费,医生随口要她们找她爸爸来,她很快的回答道,我没有爸爸,我爸爸死了,只有我妈妈.那会儿,突然大家都很无语,有点尴尬的沉默.后来我回家的时候,她刚刚被推去了手术室,她可能要被切除一只输卵管.也就是说她当妈妈的机会被减少了一半,她还一直叫嚷着怕疼.第二天妈妈回来的时候,告诉我,那个女孩那天晚上折腾了一晚上,闹得大家都睡不着.原来她竟是有吸毒习惯的,毒瘾犯了,所以安生不下.难怪一米六几的身高只有36公斤的体重.晚上,她男人给她弄来了毒品,吸食以后才安静下来.奇怪的是,她不以为耻,还叫我妈妈她们过去看.妈妈也很讶异这种事情居然不避嫌,还如此大张旗鼓.这一回,我确信,她当妈妈的机会不是减少了一半,是所剩无几.一个人因为家庭不幸福而匆忙地选择了一个同样无所依靠的男人,希冀逃离苦难获得幸福,却是最糟的方法.这个男人这么”宠”她,要什么给什么,也无非是想留住她.有的人生活得光鲜明朗,而社会的另一面总有一些很绝望的情感在滋生着.
某人打来电话,弹着一张酒醉的舌头说着自己都不相信的话,我除了讶异这通电话外,仍然深深为自己感到不安.感情只能是在不清醒的情况下产生的,而我是”偏理性”的嘛.两个人中间没有感情没有朦胧没有模糊,就什么也没有了.有时候我没有耐性陪别人玩一场结局清晰的游戏.我承认许多时候我没办法忽视结果而只单纯地享受一个过程主义者的快乐.我会因为这结果而累及那过程,而痛恨这过程中的所有忧伤和喜乐.
某人说我成熟了.在和我对话两句以后.然后说和我在一起的时光难忘而回味.当我惧怕某些时刻的时候我会本能地回避与逃离.我不知道该如何拿出一个正确的姿态来面对.我害怕看到自己忐忑而无措的样子.我是一个胆小而快乐的选择性记忆的支持者.过去的时光无论我多么怀念,我都绝对地绝对地不会再回去了.我要我的生命轨迹是勇敢地无畏地向前的划出的美丽的弧线,回行针不是咱的风格哈!
昨晚D打来国际长途,不知不觉竟聊了一个多小时,期间我累得几乎几度失去知觉,仿佛一切只是梦呓.这是一种很奇妙的状态.我们在电话里哭哭笑笑,准确地说,是他.我了解这种背井离乡的空洞的绝望,无尽而无声地眼泪.眼睛流了太多,以为自己再哭不出来,也痛恨自己这软弱的眼泪,却不听使唤地直淌下来.从前一直是个习惯而享受独处的人,从泰国回来以后,再也不是了.我讨厌别人让我等待,讨厌被扔在某处独处,讨厌被冷落,可是还是在倔强地独立成长与生活着.我听着他在那边啜泣的悲伤,中途我的手机没电了,我上楼下楼的功夫,他好多了.然后我们又笑嘻嘻地聊了许多.他一直夸我是世上已经很少有的极好的女孩子,要好好保护自己等待自己的缘分或者爱情.他从15岁后就一直在叮嘱我不要随便相信任何人,包括他,对任何人都不可以绝对的信任云云.虽然我一直不听话,可是我知道那是从他的角度为了我好.在这个飘零而落寞的世界中,至少还有彼此可以相互慰藉与抚恤.
今天下课前一刻生气了.第一次在一班发脾气了.两个女孩子为了一点小事口角起来.一直憎恶吵架,只想逃离.当时很想摔门而出,或者不理不睬.最后一刻,我说,你们如果没法合作可以换组,明天我不希望有同样的事发生了.然后阴着脸离开了.是我在耍着小性子,还是他们在耍着小性子呢?!工作状态长期都是疲惫不堪,在爆发的临界点徘徊.他们的不懂事让我觉得心灰意冷.这份工作是为了经验?为了钱?还是为了生活?或者为了某种情感?又或者什么都不为?不过是生活嘛.我们的状态早就被这生活凌迟得支离破碎.
我喜欢每天早上在微机房微笑着和Star说早安,然后半躺在旁边的办公桌边有一搭没一搭地闲聊.我喜欢每天早上在公车上能够抢到一个座位,然后睡一个匆忙而冗长的早觉.我喜欢每天下午四点以后至五点半下班以前残存的自己的闲散时光.我喜欢自己是一个容易感到满足并且懂得知足常乐的人.走吧.这似水流年这无声浮云.那奢侈的幸福时光哇,你尽管无声地悄然地快跑吧,我会追上你的. -
2007-09-25
中秋节快乐!!!!:)问答题. - [刷刷]
[PP转]是个点名游戏，规则如下：
（1）被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答，并且要将这几个题目传给你的七个好朋友，通知对方“你被点名了”。
（2）这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个（可以不限制啦）朋友，让游戏继续下去。
（3）虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人
1、刚过去的一段时间里你最开心的事情是什么?
妈妈手术很成功并且很快就要出院了.
2、刚过去的一段时间里你最难过的事情是什么？
一件疯狂的小事.
3、将要到来的日子里最大的心愿是什么？
牵个男朋友回家哈!
4、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
泰国5、你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位?
两个问题的答案都是眼睛.不过其实前一个我比较倾向手啦.
6、失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？
有过一段很恶劣的时光,就睁着眼睛和它对抗呗!
7、会不会做饭？你希望你的伴侣会做饭吗？
会.
8、你最想做哪个动画片角色？为什么？
花仙子,不为什么,小时候看的时候就想了.
9、你心中我是怎么样一个人？
可爱的闺蜜
10、如果可以重来，你最想改变的是什么?
性格.
11 你觉得自己是个自恋的人么?
人不自恋太对不起自己了,那还叫人吗?
12、爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自已呢?
这种爱不值得.可是还是会时刻想着那个人,而自己已经悄悄地不见了.
13、你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
踏实,有一点幼齿有一点不切实际的浪漫.有运筹帷幄的气势.
14、最近在听的歌曲？
最近都没时间听啥歌咯.碰到啥听啥.最近不自觉地老哼哼陈楚生的那个<有没有人告诉你>,还不错.
15、你会出于什么样的理由结婚? 或者是出于什么样的理由单身？
爱他呗 找不到爱的人呗
16、如果现在你有自由权利可以杀掉一个人，你选谁，为什么？（这年头不应该问这么邪恶的问题，要么我提供一个可选项，请看问题二）如果你现在可以随便 KISS一个人，你选谁，为什么？
杀我自己,好让我自己重生.KISS,随便哪个啦,吻又不代表什么.哈哈~
17 你还生活在过去吗？
近两年来已经逐渐退出来了,好多咯.过去好多事都不记得了.真难得.
18、和恋人分手了你会把对方的手机，MSN，QQ删掉么，如果删掉为什么？
无所谓.因为已经无意义了,删不删都一样.
19、一个是是安逸的生活，一个是紧张的都市生活。前者的环境下只能满足一般的吃喝玩乐， 很难有所剩余，后者有高薪工作，富足生活，但压力很大。你选择那种？
在泰国时我想要后者,现在我想要前者.人都是不知足的,得陇望蜀.可是我现在真的很想要归田园居哈!
20 请列举三件你拥有的最奢侈的东东 ？
父母给我的爱.极少数的挚友的信任与爱.自尊.
21 你对于永远的定义是什么？
就是我们一直在一起.22 你觉得自己是偏理智还是偏感性？
偏的话,算理性吧.
23 你经常发呆么？
难过与沮丧的时候才会这样.
24 你觉得朋友间相处，最无法容忍的是什么？
背叛及背离.不信任.25 如果你的爱人曾背叛过你，他还爱你，你会原谅他吗？
会不会看态度吧.没准会的,我现在比较大度哈~
26 什么样的日子是你认为的重要日子？在重要的日子里，想得到或送出怎样的礼物呢?
能够和父母朋友在一起的日子都很重要.我喜欢送出我喜欢的东西.得到他(她)喜欢的东西作礼物.
27 倘若时光可以倒流,你希望你现在可以回到几岁?
永远24岁以前随便几岁都可以.
28 如果以生命做代价,你愿意用它换取什么?
父母健康幸福.快乐.29 请用一句话说明你是怎样的一个人？
诚实善良撒
30 你相信长距离的恋爱吗？
相信.不过不能长此以往撒!还是要耳鬓厮磨才可以的嘛!
31 请你吃KFC，然后要你马上反请哈根达斯，你会去吗?
会.不过要看是谁.
32 明天不知道会发生什么事，那还要为了明天而努力吗？
会.明天会发生什么事,管它呢.这个有影响吗?
33 你相信命运么？
太信了,不然我怎么会认识你呢~!?吼吼!我是善良滴人,我不点.回答得挺有意思的.有时候我们需要自省来认识自己.我承认我已经很懒惰了,都不去思考什么了.主要是,我怕没人响应撒!!!如果你时间充裕的时候,就在回复里答吧,我还可以看看,多好哇!就到这里哈~
中秋节快乐!!!!:)
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[PP转]照片是在武汉的某宾馆里手机所拍.他是一个很有才华很开朗也很有前途,唱歌很好听,字也写得非常漂亮的男孩子.而我们的交谈并不多也不深,见了几次面,说过几次话,发了几条短信.从不曾也永远不会有什么交点.我只是愿意这样静静地沉默地站在一边看着.欣赏是很美的.比什么都美.后面那个人叫小强.今天请假在家,觉得舒服极了.可是明天还是要工作还是打打仗.今天碰巧Judieth也请假了,弄得Steven很恼火.然后我在电话这边把我电脑里的卷子给他们应付过了今天.我忽然很想摆脱那里的生活.我想过着归田园居一般的生活.真的很想.昨天和曾JJ他们见面了.一群人,什么照片也没拍,只是很欢乐地坐在一起吃吃喝喝唱唱笑笑.她的男朋友杜是个眼睛很大,中高个子,看起来干净踏实而略有老成的男孩子.他可以很清晰地叫出我们每一个人的名字以及一些相关的信息,很明显是做足了功课的呀.曾和他在一起还是很般配的样子,一点儿也让人想不起从前的影子.她还是一个会叫人觉得很简单很轻松很快乐的女孩子.快乐是一种力量,令人情不自禁地想要去拥有.另一对是慕璋和美女玲,两人俨然小夫妻的样子,玲对慕璋管得很严,而慕璋一副心甘情愿心花怒放的样子.慕璋比大学时收敛了许多,大概人工作了就成熟了,歌喉也比从前要好听许多.淼据说长胖了二十多斤,天啊!小伍同学还是那么漂亮苗条,晚上我们一起去吃烧烤挽着手在司门口逛街.什么也不说什么也不问,静静享受这一刻,最美了.看着那两对在一起的时候,真的很想谈恋爱,很想身边有一个男孩子.可是自己似乎一直是个在感情里很失败的角色.每每回忆起一些过往,简直无法想象自己曾经做过那么蠢的事说过那么蠢的话.昨天在楚老宋吃午饭,旁边好象就是南京路,就是上回和树他们分开的地方,那个地方让我浑身都不舒服,充满了罪恶感.是要好好收拾一下了,做好准备投入到下一场恋爱里,全身心地,快乐地,自信地,且自恋地爱着一个人,多美好.我一直觉得长大了是一件很神奇的事.从前不会的从来没有做的事,因为长大这个事实就突然间什么都会了.我会自己做烧茄子,自己烧黄瓜,自己炒玉米,自己煮方便面,自己蒸鸡蛋,独自打完一台桌球,连续每日洗那么多衣服,......发现有些东西是老天赐给你的礼物,发现了收到了就要好好收藏好好利用.小A要快乐哇!
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[2007.8.22.妈妈生日那天我们在长春观素菜馆吃得很开心。她笑得真好看。]已经打算明天打电话给Steven请假了,星期一爸爸必须要去上班了,那天没有人照顾妈妈.所以我必须义无反顾地站出来照顾她.住院以来妈妈以我所想象不到的坚强乐观地微笑着,甚至动手术后都听到好多人对我说,她好坚强.第二天我去医院看她的时候,她竟然坚顽强地捂着伤口下地走路啦.我一边表扬她一边小心地望着她.又是好几天了,除了有一些不太理想的症状外,其它一切都飞速好转着.没办法去参加同事好几天前就约好的聚会了.每天这双手就不停地泡在肥皂水里清洁剂里和清水中.于是指甲变得特别洁白干净,可是皮肤有点干燥,生硬地疼.也顾不了那么多了.无论下班有多晚有多累还是要去医院换爸爸回来吃饭洗澡,然后我再回来收拾一切.
今天早上被爸爸的电话叫醒,去外面的小餐馆买了早点送到医院去,转身去菜场买了一些小菜回家,洗呀摘呀炒呀.然后做了好几盘菜,烧茄子,烧黄瓜,炒玉米,切好的地瓜与卤熟的鸡翅膀.小心地提到医院去,折回菜场拿之前订好的柴鱼汤送去医院.吃完以后和爸爸一起回家,榨了新鲜的梨汁和地瓜汁又给妈妈送去.结果下午的时候不知不觉就在医院的空床上睡着了,一点要醒的意思都没有.中途睁了一下眼睛又昏过去了,完全睡不醒的样子.也难怪,这个礼拜前所未有的累,并且是双重的.
爸爸送来晚餐,吃完后给妈妈擦洗身子,发现竟是第一次给妈妈洗脚.回来后接着洗澡洗衣服洗碗.爸爸回医院陪妈妈去了.明天早上还要起早去送早点.然后准备午餐,才能准时去参加曾JJ同学的聚会呀.
本来爸爸不允许我去的.强行要我在家照顾妈妈,言语中指责我很不懂事,这个时候还要出去玩.我没什么抵触,只是沉默,只是说这是很久以前就答应了同学的.最后才被允许准备好一切后可以出去玩一下,下午可能还要赶回来.
其实一点也不辛苦.只是有一点难过.累了反而不难过了,倒好.
重庆卫视在重播<蓝色生死恋>,让我想起芊与波波.一边看一边落泪.小时候,一直以为做个善良的姑娘就会得到幸福.或许幸福太宝贵了,所以才这么难要到.
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2007-09-21
蔓延到你的心底,滋生无望的悲情. - [刷刷]
[2007.8.22.妈妈生日.举杯同庆.妈妈手术很成功,恢复得也很好.真开心.]关于那件事情,我终于知道结果.一直不去面对不去想,只是让自己安静地等.和小J谈起的时候,她还是劝我.我何尝不知道自己只是倔强.可是我还是想要等一等,看是不是能等到心满意足的答案.想看看你究竟是不是爱我的那个人,想看看你究竟是不是值得我爱的人,想看看我们究竟能有多长情.想看看这个世界还有多少值得我们去信赖的奇迹.原来没有.早上读报的时候看到广告里的一则消息,然后很快想到你.想到会不会真的如我向小J诉说的我对你的担忧,然后恨不得马上找到你.后来的那一刻真的很平静.什么都值了.之后只是在不断地和自己说一句话,重复地说,肯定地说,怀疑地说,嘲笑地说.嘎然而止,我真高兴,高兴地挤出眼泪来.还好我们都一切平安.没有什么好遗憾的.一切都像从未发生过一般平静自然.然后我们终可以桥归桥路归路.没有什么好追究的,没有什么的耿耿于怀的,没有什么好质疑否定的.这个世上又有多少值得我们去信赖的情感呢?云卷云舒,不过时光荏苒.情绪里,我很绝望.有一天,我们也可以虚情假意.有一天,我终于可以毫无牵挂地放下你.有一天,那一页还是翻过去了.什么对我而言,都似乎已经无所谓了.不过如此而已.遭遇了那么多,谁也不能说.连自己也不愿再想第二遍.那天突然和Judieth说起,人有时候会做一些自己也想不清楚的莫明其妙的事,找不到出口找不到根据也找不到理由.到底是在追求什么.到底想要到什么样的结果.一向是最不怕以最坏的打算来推测的.然而终被证实,仍是致命打击.那些错误的场景不停地在脑袋里浮现.无时无刻不在责备着自己的疯狂和不可理喻.只能庆幸不为人所知.所以我羞愧出现在知情者面前.我恨我自己毁了一些东西.是因为压抑的生活现实吗?所以逼迫我走向这疯狂的绝路.我记得那眼睛那双手还有我的疲惫.世界竟是如此荒谬.这沉默的呐喊绽出绝望的花朵,蔓延到你的心底,滋生无望的悲情. -
[2007.9.9.小J正在清理宝贝.这就是我们的"片场":) ]你信不信,明天是我阴历生日哩.嘿嘿.虽然阳历生日过得也很寂寥,不过总要给自己一些理由振奋一下嘛.一夜未寐,今天又上了有史以来的六节课.也许许多学生都还没上到六节课,我自己就上了六节了.- -.上课的时候,人站在走道中间直晃的.我跟他们说,我一闭上眼睛,就觉得自己好象在船上,飘啊飘啊.学生都心疼地要我坐着上课,可是我还是习惯了站着讲课,而且觉得这样才更要显得精神才对.不该把自己的过错让学生来承担.这是不公平的,也是不专业的.学生还主动提出要帮我改听写本,不管怎么样,我真的很开心听到他们这样说.下午下课后收到学生的邮件,告诉我很喜欢上我的英语课,说以前一点也不喜欢英语,但是现在非常愿意把英语学好了.还告诉我,无论怎样都要保持健康.这些小细节,都让人觉得很温暖.陌生人的味道原来是这样的.一切都刚刚好,然后转身离开.这是有生以来做的最疯狂的事.可是清醒后,似乎有些淡忘了.于是没有很自责.终于见到树.是我头一次参加这样的聚会.和照片上一样,阳光,喜欢笑,喜欢开玩笑.说话的声音很好听,长得有点俏皮.他知道的,我们认识一年了,他不知道的,我认识他至少三年了.他一直在重复说,我们终于见面了.终于.意外中,他和他的朋友完全是专业班子哦!!!完全可以出专辑的水平嘛,音域很宽,拿音也很准.我们还一直"呼吁",消原音哇,消原音哇!他这次过来是特地来武汉为拍戏取景的.可能会待四十多天呢.他还一直号召我们去片场玩,去看他.:)中途看到他给女友打电话,感觉在心中活得很有梦想有激情的人,真的很好.喜欢他们的北方口音,喜欢在声音里透露出的坦率与真诚.连带着认识了三个很可爱的女生.其实我说话很少,唱歌也很少.钱柜也比我想象得要便宜.为了赶赴这个约会,差点被一辆奥迪撞到,更可气地是,司机居然特地探出身子骂了我一句类似"找死"的话.等我会过来,那个贱人已经走远了,不然,我一定要骂骂他.觉得好委屈哇!!!开奥迪了不起哇!贱人.无论在任何时候,我果然都还是一个理智的人.嗯.不过总觉得时机不对.才遇不到合适的人.昨天R一句,他只想告诉我,他很在乎,让我觉得很挫败.好象我的玩笑总是很不合时宜,弄得人家很恼火.- -妈妈的手术今天上午已经安排做完了.中午打电话回去,爸爸一切顺利非常好.现在就等着伤口愈合然后搬回家了.大概前后至少需要一周的时间吧.比我们想象得都要容易的多.只不过人吃了许多苦,而且以后也要小心调养身子.昨天回去凌晨五点在卫生间洗了一脸盆的衣服,然后洗澡,在床上躺了一会儿就去上班了.一路上都睡过来,结果脖子还睡折了.我累,非常累.回光返照现象特别严重.我要死咯!!! -
[2007.9.9.我一直看着她长大,成长为一个美丽的女孩子.就像她以同样的姿态看着我一样.]15号一整天,过得很奇怪.一早和爸爸闹了别扭后,他就摔门走了.自己默默流了两滴眼泪后,就渲染在电视剧中了.我本来一直是个很怕别人说狠话的人,可是渐渐就认真不起来.我回来,就是为了他们.无论发生什么,至少我们还在一起.这辈子,我都不大确定会不会遇到另一个人,可是这辈子做他们的女儿,我觉得很幸福.手机保持只有三元人民币的状态,竟然也可以做到逢短信必回而没有停机.有没有谁可以告诉我,"手机余额"和"可用余额"有什么区别,有什么作用呢?收到许愿的EMS的时候,让我觉得这一天很妙.收到礼物的感觉,更妙.傍晚的时候吵闹着要R请我吃饭,因为我真的没有晚饭吃哇.可是他一直在那边和我闹,然后我就意兴阑珊了.关了电脑躺在床上看电视等着睡着了.结果小J发短信来要我出来拿礼物.我屁颠屁颠跑过去,电动车又一次在遇到她的时候电力不足了.她果然送了我一直手表,黑色表盘,手镯样式,很简洁.我们一直都是一个STYLE,所以很多时候会喜欢相同的东西,鄙视相同的风格.所以我们一起逛街的时候会觉得很舒服.然后我们站在马路边聊了一个多小时,才想来可以找个地方坐着聊.江边,吹着江风,听着来往汽车的轰鸣声,我们从某一个人聊天彼此的高中,大学.这两个阶段是我们唯一没有彼此陪伴的时候,有各自的朋友各自的生活,甚至一年中都很少联络.却还是维持了这段友谊直到今天.她妈妈常常跟我说,你们应该是最真的朋友最要好的朋友吧.我就斜睨着她,"大概吧大概吧!"然后大家都笑起来.我们竟然是头一次这样不约而同地讲起那段时间的生活和自己.她讲了许多自己的奇遇记和那段时间有些幼稚的生活.我是从XX开始讲起的,讲起我们寝室,讲到h,讲了许多,还提到洁和南,小童.还有我们的39℃.聊得忘乎所以,时间一下子逼到快十二点,小J的妈妈打了两通电话过来,以为我们在外面喝酒.- -我骑车送她回家,然后自己骑回来.洗完澡,十二点就已经过了.我如释重负.这一天终于过去了,觉得轻松极了.没有什么特别的事或者特别的心情,就像往常任何一天一样.我会记得这个生日是和小J一起过的,我们聊得很开心很畅快.这一刻,至少还有她在我身边.我很满足.今天和妈妈一起去买菜,回来洗昨天的衣服,然后睡了一个漫长的午觉.清理了积累下来的旧报纸,开始准备晚餐,炒了毛白菜,烧了一个茄子,味道还不错.晚上和妈妈一起去超市买了些吃的.回来继续洗澡洗衣.下午停电的时候还看了一些外贸的东西,发现有些东西看不懂.有些事情是我所不知道的,有些事情是我所无法预料的,有些事情是我无法控制的,有些事情是在我能力之外的.却有另外一些事情是我一直在期待的.如果你给我的答案一直是失望,我们之间还能留下什么.我跟小J说,如果错身是必然,我欣然接受命运的安排.命里有时终须有,命里无时莫强求.是你的就是你的,谁也拿不走.现在,故事还差一个结局.让我们拭目以待. -
2007-09-15
SU SAN WAN GE - [刷刷]
[2007.9.9.那天很开心,好象提前过生日一样哦!!!!所以今天,我们很低调...- - ]究根就底,为什么每一个人都希望你过得好,恨不得比自己还要好.大概是希望自己从这生活中看到希望,使自己相信,自己也会这么好,甚至比你还要好.于是,你的好变得很重要.越来越多的话,我都不愿说出来.不管是说给你听,还是说给自己听.所以,我开始觉得自欺欺人了,这也是老了的一种症兆.- ___ -|||昨天下午很放肆地在办公室用MIC与泰国的学生语音聊天.他们还是一如继往地无厘头风格,笑得无忧无虑的.然后同事全神贯注地听我说泰文.可爱的Kevin还一副了不起的样子,竖在一边很自信地说,"别以为我不知道,她就会说那么几句泰文!是吧,Relay?!"呵,大家一下子都笑翻了.他最可爱了.常常看着他那副少年老成却幼稚得好笑的脸盯直了.他是好人,常常帮我改学生的听写本和考试,而且没有一句抱怨,真是好同志.那天在536上,Judith突然问我这辈子有没有遇到过很好的男人.没怎么想,脱口而出,Kevin就很不错哇!她显然被我的答案吓着了.我还不忘补充到,是呀,我真的觉得他很不错的呀,我不止一次地当面表扬过他呀.Judith被我说无语了,只能弱弱地应和我.呵呵.那些学生们轮翻地挤到MIC前和我说话,郑老师郑老师地叫着,然后在那边自顾地说着许多泰文.当我也蹦出一两句的时候,他们在那边听到显然很开心,还表扬我说得不错,居然还没忘呢!然后女生集体在那边用中文唱生日快乐歌.那一刻,我真是感动到不行了.郑智威,陈晋武,方来利,连庄财发也过来说了两句.感觉方来利的声音变了好多哦!他们不停地在那边说想念,还说要送我生日礼物,可是没有钱什么的.呵.很沮丧地发现我真的忘了许多泰文.连"SU SAN WAN GE"都忘了.:(凌晨的时候被电话吵醒,是h.然后是一些意料之中及意料之外的短信,后来DD也打来国际长途聊了半个小时.今天上午还是陆续收到一些短信和电话,原来被人惦记的感觉还是不错滴.十点的时候吧.准时收到许愿从北京寄过来的EMS,一只很碎花控的小包,然后我把手机,信用卡,公交卡,钱统统都塞了进去,很充实.还读了一封长达三页纸的很可爱的信,我一直在笑.这是生日之际拿到手的第一份礼物,很喜欢.谢谢你,许愿小妞~:)和爸爸有点小不愉快,年纪越大脾气越倔呢!还喜欢说非常狠的话,"心狠手辣"呀!!! -O-'' 我已经没什么劲头和他们吵架呕气了.很沉默,等他气消.妈妈请我们去外面的小饭馆吃了顿中午,然后回医院去了.席间,她一直说如果她现在不是这种情形,她一定会提前给我订个蛋糕,虽然他们吃不了,我一个人吃个够,她知道我喜欢.今天把自己打扮得很漂亮.可惜没约会呀~呀呀呀呀. -
[2007.9.9.我和小J江滩外拍.想起<江城夏日>,你听得到汽笛声吗~:) ]心情使然,下班的时候会宁愿选择一个人独行,会巴不得快些离开,坐在车上只想塞着耳机什么也话也不说.有些话,我总是含在嘴边,欲说还休.我已经没有从前那么执着与固执了,可是还是会小小地偏执一下.只是很快便会释然,也不再坚持着争执什么.大概我们终于知道,总之是要离散的,今天的"胜负"算得上什么.那是你的路,便随你去吧.我从小多么希望可以有一个人凡事都对我非常"负责",什么都希望权权都替我处理.我就希望有这样一个男孩子,能力很强,凡事都能罩住我.我可以坐在这里什么也不想,闭着眼睛,手伸向他,便可以安心向前走.说起来,这就是我的要求吧.南说得很对,我就是有种能力把我身边的男人都变成永远也成不了我的男人的男人.呵呵.真是经典哇.有些人,我愿意永远这样在一起,成为最好的朋友,比什么都值得.这也是我的选择.中午的时候SPRING突然打来国际长途,我以为是D,可是他在那边满口英语乱飞,还弄得我措手不及.- -...说是过两天生日,所以特别打电话来问候.很久没说话了,很久没见面了,连聊天也很少.感觉里,真的是一个走得很远的朋友了.虽然曾经真的要好过.下午午睡的时候出现了很狼狈的一幕....不能说,绝对不能说.只有小米一个人晓得.- -...你要给我保密哇!!!!足以证明我有多累哇.55555.五个班,我最喜欢还是一班我从头带到现在的那些学生.感觉里,他们都没有泰国的学生亲近,因为中国人大多是寡情的,尤其身为老师,很悲哀地很容易让别人觉得理所当然的对他们好.可是不知道哪一天,我们就再也不会天天见面天天说话天天讲笑话了.小绿终于和我联系了.她的声音让我有点意外,果然是个有点粗线条有点不知所措的小姑娘.发生了一些事情,以至于发生很大变故,想方设法地和她说了好多话,她也只是嗯嗯哈哈的,打不起精神来.人生不发生一点意外就没有资格被称之为人生了.妈妈今天终于开始住进医院了.爸爸做了第一天的饭菜,普遍都太咸了.又是周末时.HAPPY. -
2007-09-12
没有什么大不了,大声笑一笑. - [刷刷]
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我很想念之前在现代英语的时候,那些可爱的同事坐在一起聊天发愁的样子.一起无聊一起着急一起玩游戏一起抱怨一起算计一起想办法.都是一群可爱而天真的孩子.至少每天我都过得特别开心,因为有这样一群一起生活的人儿.可是仅维持了三个月,就散了.然后,现在的我们,并没有怎样熟络的往来.于是我知道了,这就叫作同事.只是一同做事的一群人,于是散了的那天不再有什么关系了.轻轻失落过.这并不能责备任何人,要怪自己.可是,我一直记得我们一起度过的那一百多个日子.他们教会我玩杀人游戏,还教会我唱唱跳跳,还让我学会如何和那些85年大朋友们相处.他们是我回国后接触的第一拨人群,我很感激他们的.是他们伴我度过了这一段很忐忑很不适应的日子.照片是现在新动态的同事.Wendy已经离职了.Nancy还在坚持着教外贸.我还记得那一次,W突然跑到我的小办公室里来,趴在我的办公桌旁边就不走了,不紧不慢地问我,"你真的是从泰国回来的?!"然后我慢慢向她讲那里的一些事情.我并不想拿这件事来吹嘘什么,让别人以为我在显摆什么.可是这段经历在我心里的确有着不可磨灭的痕迹.于是那个下午,我突然觉得眼前这个女孩,很熟.我也很意外自己竟和她说了这么多.其实,我并不爱与别人讲太多关于自己的事.可是这之后,她跑得越来越勤,成了我的小办公室的常客,渐渐地,时间拉近了我们之间的距离.有些东西,因为是注定的吧,所以才并不会很吃力.很巧合的,她的一个好朋友正好是我在新动态时的一个同事,而且这个同事和我堂哥还是校友.W的男朋友居然还是我在女中的校友,当然他早就毕业了!!!呵.更巧合的是,W居然和小J是高中校友,同届.有些东西莫明其妙地拉拢着我们,以至我们彼此之间发生了许多本不应该发生本可以不发生的事.我们开始聊许多私话,一起下班回家,和他男朋友聊天,一起吃饭.上班的时候不时坐在一起聊一下,一起吃午餐一起WC,偶尔勾肩搭臂.常常希望,她是朋友.这样才不会那么容易便流落了.可是,我还是什么都不说什么都不做,只是对她有求必应,只是会伸手挽她的臂.同样也是她,"不小心"拿着纸巾"撞"到正在黯然神伤的我.和她在一起很开心,喜欢看她活灵活现的样子.甚至还带她"见家伙"了呀!呵.那回,因为招行做活动,我们相约一起去司门口吃牛排,我妈妈先去占位置,然后我和我爸爸还有她和她男朋友一起下班后才去到那里.我妈妈一直夸她文静漂亮,爸爸则说他们有夫妻相,将来一定会在一起离不了.- -.后来还是招行的原因,下一个礼拜约上小J,再去同吃了一回牛排.她男朋友是个很有趣的家伙,对她也很好.前段时间她辞职的时候,我并不十分清楚究竟是什么使她突然下了决心这么快地坚持要摆脱这里.她开始找工作,然后碰壁,那段时间是我认识她以来最黯然失色的样子,总是没精打采的,甚至明显地摆出沮丧和消极的模样.还不停地追问我,她的闪光点究竟是什么,一副迷茫无措的样子.很心疼她.还是喜欢她嘴巴不饶人,揪住谁都猛K一顿的W.终于走了.走那天,送她到门口.真的很舍不得.可是那天下午就清楚地意识到,她真的走了.办公室变得安静极了.因为课程的变化,我已经没有和他们一起吃午饭了.大学的时候都习惯了独来独往,可能在泰国寡居的生活太久了,便很不愿意一个人独处了.一个人的时候就会很容易拼命地难过.现在每天中午都是新的英语老师Judith一起进餐.她也是很好相处的女孩子,可是有时候,我已经越来越懒得说些什么.生理期的原因吗?感受不到情绪高涨的感觉.每天都会小难过一下.很希望这个时候有个人在身边和自己说话.你在哪里呢?究竟想念一个人,狠想念一个人,那个人会不会知道呢?是真的会打喷嚏还是真的会耳朵发红?可是,你都已经不在了.没有什么大不了,大声笑一笑.有什么是过不去的!妈妈今天去医院办了入院手续,明天正式入院住进去.爸爸请了假全天候照顾她直到她能动身起床.所以从明天起,我就没晚饭吃,没人照顾我生活起居了.我是一个野孩子了.:( -
生与你同盒。
死与你同桌。
同桌的你……很有趣,是不是.我记忆中最深刻的同桌是R.嗯.是他.虽然那已经许多年以前的事了.可是就是他.我现在很喜欢黄大炜,希望大家都去听他的歌儿,好听极了.他的声音多美呀.前天下班路过三医院的时候,我不小心被闪到了眼睛,于是我弯下腰捡了起来,一毛钱.这不是我无意识地误会地捡起了它.身为一个视力这么好的同志,我是在很清楚地判断它是一毛钱硬币后很郑重地转身回头弯腰特地捡起它的.然后一路沾沾自喜地摸着荷包里的一毛钱,快乐地回家了.以至于昨天下班回家再次经过三医院的时候我还特别在那个地方很仔细很认真地看了,可是再也没有一个钢蹦在那儿了.以至于我变得很沮丧.可是当我很高兴地和爸爸说起时,他却说,不值得弯这个腰.切...一毛钱不是钱哇!要是天天有人给我一毛钱捡,我一定天天笑逐颜开.嘿嘿`~白天的时候,我会认真工作,一丝不苟的.什么也影响不了我.可是上完课以后,什么都来了.我看到去年年底我写给许愿的情书了.原来当时我是那么坦然我那么爱他.可是.没了.
